Ссоры между братьями и сестрами: что делать, как прекратить соперничество - Doctor-Lurye.ru
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (пока оценок нет)
Загрузка...

Ссоры между братьями и сестрами: что делать, как прекратить соперничество

5 способов прекратить соперничество между братьями и сестрами

Дети, которые чувствуют, что их родители любят их братьев или сестер больше, чем их самих, часто ведут себя так, чтобы привлечь внимание. Они будут создавать открытое или скрытое соперничество со своими братьями или сестрами.

Эти чувства некомпетентности могут сохраняться и во взрослом возрасте, что затрудняет наслаждение жизнью. Это может повлиять не только на их отношения с братьями и сестрами, но и на отношения с супругами, друзьями и даже соседями. Они всегда будут следить за тем, кто обладает чем-то лучшим.

Вот 5 способов, которые помогут нам убедиться в том, что все наши дети чувствуют себя одинаково любимыми.

1. Каждый ребенок особенный по-своему

Когда в нашей жизни появляется ребенок, нас благословляют уникальной душой. Нам велено найти пути развития талантов и сильных сторон этого ребенка. Нам нужно найти способы любить каждого ребенка и ценить его (ее) уникальность.

Лучший способ сделать это — хорошо подумать о том, что любит этот конкретный ребенок, что приносит ему радость. Это может быть чтение, спорт, увлечение животными и природой. Вы также можете подумать о том, как этот ребенок приносит радость вам. Будь то смех, чувство юмора, доброта, энергия или даже озорство, всегда найдется что-то, что можно ценить в наших детях.

Приучив себя ценить каждого ребенка таким, какой он есть, мы сможем отождествлять себя с каждым из них и избегать отдачи предпочтения кому-то одному.

2. Не сравнивайте

Порой сложно не сравнивать наших детей. Это может просто витать в наших мыслях: Ах, если бы Макс был такой же общительный как Денни.

Когда мы злимся, мы даже можем сказать это вслух: «Ты никогда не помогаешь! Твой брат сразу же бежит помогать, когда видит, что я несу тяжелые пакеты!»

Мы даже можем говорить это с целью похвалы одного ребенка, чтобы он (она) мог (ла) почувствовать себя лучше: «Ты гораздо лучше понимаешь математику, чем Шана. «

Порой мы делаем это чтобы мотивировать детей: «Смотри, Сара катается на велосипеде, а она младше тебя! Значит и ты сможешь!»

Какой бы не была причина, нам необходимо избегать сравнения, будь то в наших мыслях или вслух. Это слишком обидно.

Мы можем ценить детей за то, какие они есть: «Макс такой спокойный.»

Мы можем просто попросить о помощи, когда она нам нужна: «Илай, мне нужна твоя помощь с пакетами.»

Мы можем хвалить: «Похоже тебе действительно нравится математика, работа с числами и задачами. Кажется, это твоя сильная сторона.»

Мы можем вдохновлять: «Скоро ты научишься кататься на велосипеде. Все люди разные, каждому необходимо разное количество времени, чтобы научиться новому.»

3. Избегайте соревнований

Часто родители невинно натравливают одного ребенка против другого: «Посмотрим, кто оденется первым!»; «Давайте наперегонки! Кто последний добежит до ванны, тот соленый огурец!»

Будет лучше, если мы избежим этих ситуаций и просто скажем: «Ребята, у нас осталось всего десять минут, чтобы одеться! Давайте посмотрим, сможем ли мы справиться с этой задачей!»; «Было бы так смешно, если бы мы все побежали в ванну в замедленной съемке! Бежим!»

4. Они не должны делиться

Будет лучше, если мы не будем заставлять наших детей делиться. Трудно делиться своими вещами; у каждого есть что-то, что ему особенно дорого. Я ни с кем не делюсь своим рабочим компьютером, у кого-то может быть дорогая камера, которой человек может бояться поделиться. Детям должно быть позволено иметь что-то особенное, что принадлежит только им одним.

Если им уж и приходится делиться, нам стоит признать, что это может быть сложной задачей: «Новыми игрушками может быть трудно делиться. Но это семейная игрушка. Мы придумаем, как можно ей поделиться.»

Большинство детей находят способы, как можно поделиться своими игрушками (особенно если их не заставляют). Когда они дерутся за игрушку, вместо того, чтобы говорить: «Когда ты уже научишься делиться?» или «Ты никогда не делишься своими игрушками!» нам стоит сказать что-то вроде этого: «Ты знаешь, как нужно делиться, я видел (а) как ты делал (а) это раньше»; «Вы можете найти выход и решить, как играть вместе»

5. Бог выбрал именно вас в роли родителя для этого ребенка

Когда ребенок кажется сложным, полезно помнить, что именно вас выбрали в качестве родителя; вы — лучший человек для его воспитания.

Когда у меня родился первенец, моя двоюродная бабушка Селия рассказывала о том, что когда ее дети были маленькими, она говорила им перед сном: «Когда вы были готовы родиться, Бог начал искать подходящий дом для вас. Он посмотрел на одну семью и сказал: «Нет, это не подходящее место для этого малыша.» Он посмотрел на другую семью и сказал: «Нет, это не подходящее место для этого малыша.» Он посмотрел на третью семью и сказал: «Нет, это не подходящее место для этого малыша.» Затем он посмотрел на наш дом и увидев меня и вашего папу сказал: «Да, вот это самое подходящее место для этого малыша.» Вот как нам достались вы. Вы идеально подходили для нашей семьи. Я так счастлива, что нам достались именно вы!»

Это помогло мне понять мою более глубокую роль в качестве родителя. Я переняла эту историю и рассказывала ее своим детям. Это также замечательный способ дать вашему ребенку понять, насколько вы цените его, что вы рассматриваете его как подарок от Бога.

Соперничество между братьями и сестрами может быть жестким. Как родители, мы хотим убедиться, что ни в коем случае не подливаем масла в огонь. Осознайте их уникальность, избегайте сравнений и соперничества, будтье позитивны и с пониманием относитесь к дележке.

Младший и старший: как остановить соперничество

Конфликты между братьями, сестрами разрешить бывает непросто. Родителям приходится не только мирить детей, но и предотвращать проявления ревности и манипуляций. При этом примирение не должно быть формальным, как это часто бывает после ссор с «чужими» детьми. Как справиться с этой задачей, чтобы помочь установить теплые отношения на всю жизнь? Поводы для ссоры Запомни главное: какими бы разнообразными ни были поводы для конфликтов, глубинная причина, лежащая […]

Конфликты между братьями, сестрами разрешить бывает непросто. Родителям приходится не только мирить детей, но и предотвращать проявления ревности и манипуляций. При этом примирение не должно быть формальным, как это часто бывает после ссор с «чужими» детьми. Как справиться с этой задачей, чтобы помочь установить теплые отношения на всю жизнь?

Поводы для ссоры

Запомни главное: какими бы разнообразными ни были поводы для конфликтов, глубинная причина, лежащая в их основе, — конкуренция за любовь родителей. В желании быть самым умным, красивым, интересным для мамы и папы не стоит видеть чрезмерный эгоизм и тщеславие. Это естественное, биологически заложенное стремление любого ребенка. Поэтому, если твои дети:

  • ссорятся из-за вещей,
  • обзывают друг друга,
  • отказываются делиться едой,
  • не желают играть вместе,
  • завидуют успехам друг друга, — не спеши ругать их.

Задай самой себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы устранить их конкуренцию?» Для начала постарайся сместить акцент с взаимоотношений детей на свои чувства. После очередной неприятной сцены скажи детям, что тебе больно это видеть. Приведи пример: это такое же горькое чувство, какое бывает у них, когда вы с папой спорите. Хотя бы старшего ребенка это заставит охотнее искать компромисс.

Что еще влияет на детские споры?

А как влияют на детские ссоры такие факторы, как пол и возраст? Логика подсказывает, что у детей с разницей меньше 3 лет, больше точек пересечения интересов, чем у других братьев и сестер. А значит, и поводов для ссор больше — нужно быть особенно внимательной. Но стремление к конкуренции за внимание родителей даже подростков толкает на то, чтобы требовать покупку такого же леденца на палочке, как у малыша. Ну а маленькие дети обижаются на то, что с ними не разговаривают «за жизнь» так же, как со старшим братом или сестрой.

Топ-9 уроков любви от героев мультфильмов
Мультфильмы — одно из самых прекрасных изобретений человечества! И дети, и взрослые благодаря мультикам становятся счастливее.

Что касается пола, то необходимо учитывать особые интересы, свойственные каждому из них. Так, обычно девочки стремятся быть самыми умными и красивыми, а мальчики — умными и сильными. Поэтому сравнение детей по сообразительности и эрудиции — прямой путь к их ссорам. А вот силу сына и красоту дочки можно нахваливать без особого вреда для их отношений, подчеркивая при этом индивидуальность каждого из детей. Детям же одного пола приходится конкурировать еще и за первенство в каждой из описанных областей, по­этому с ними тему красоты или силы нужно обсуждать крайне деликатно, даже если объективно у одного из детей есть явное превосходство.

Мирные переговоры

Что же ты можешь сделать для того, чтобы дети стали меньше ссориться?

Старайся сохранять спокойствие и не драматизируй, рассчитывая на то, что ребенок прочувствует «весь ужас произошедшего», а затем исправится. Это лишь бьет по его само-оценке («Что же я наделал?! Меня больше не будут любить») и доверию к окружающим (когда он поймет, что ничего страшного не произошло).

Не отчитывай ребенка при его брате или сестре, даже если он действительно виноват. Позволь сыну или дочери сохранить достоинство в непростой для него момент — поговори с глазу на глаз, объяснив, что именно в его поведении тебя расстроило.

Помоги детям прийти к компромиссу и следи за тем, чтобы они соблюдали договоренности. Чаще всего это требуется в тех случаях, когда нужно соблюдать очередь в игре или в выполнении домашних обязанностей. Кстати, иногда достаточно просто появиться в поле зрения ссорящихся детей, чтобы снизить градус напряженности. Этот способ удобен тогда, когда дети вынуждены объединиться, чтобы избежать общих неприятностей. Например, если дети долго спорят из-за того, какой мультфильм смотреть, спокойно скажи, что ты вообще сейчас выключишь телевизор. Вот увидишь: они на редкость быстро определятся с выбором.

Читайте также:  Как проходят занятия по методике Сесиль Лупан, плюсы и минусы системы обучения

Старайся чаще напоминать детям о том, что они — родные друг другу люди и останутся близкими на всю жизнь. Можно постараться так понизить привлекательность объекта разногласий: «Неужели какая-то жвачка для тебя дороже брата?» Пусть звучит немного мелодраматично, зато направляет ход мыслей в правильную сторону.

Срочные меры

В каких ситуациях вмешаться надо обязательно?

Хотя бы одному из детей меньше 3 лет. Малышу трудно понять чувства оппонента, и он не знает, как избежать агрессии, — надо показать личный пример. Выступая посредником, родители дают важный урок. Например, если дети не поделили игрушку, скажи: «Вы оба хотите играть с медведем? Надо придумать общую игру. Пусть Ваня кормит мишку, а Лиза укладывает его спать после обеда. Не хотите играть вместе? Тогда по очереди. Сначала 10 минут играет Ваня, а потом — Лиза. Я засекаю время!»

Дети применяют физическую силу по отношению друг к другу. Даже милые малыши в пылу ссоры способны пребольно поцарапать или даже укусить. Сначала решительно останови драку, а потом разберись, кто был прав, а кто виноват.

Дети сами просят вмешаться. Родители часто идут на принцип: «Сами создали себе проблему, сами и решайте!» Однако, наоборот, стоит поощрять стремление детей к установлению справедливости — и подсказать, помочь разобраться и договориться. Когда у детей накопится достаточный опыт в решении проблем, тогда они и смогут справляться самостоятельно.

Мария Баулина, психолог

ТЕСТ: У твоих детей высокая конкуренция?

Если ты согласна с утверждением, поставь рядом галочку.

1. Кто-то из твоих детей прибегает к физической агрессии в ответ на слова/поступки брата или сестры.

2. У детей нет никаких общих игрушек и других вещей.

3. Тот, кто провинился, никогда сам не извиняется перед братом/сестрой.

4. Ты регулярно ставишь детей в пример друг другу.

5. Твои дети часто спрашивают, кого из них ты больше любишь.

6. Один ребенок просит, чтобы ты не брала с собой другого в гости и т. д.

Результат теста

Если есть 3 и более совпадений, ситуация может выйти из-под контроля. Детям не хватает твоего внимания: уделяй больше внимания каждому, чаще разговаривай по душам — при этом больше слушай, задавай вопросы.

«Мама любит тебя больше». Как избежать постоянных ссор между братьями и сестрами

Разрешить конфликт между братьями и сестрами нелегко. С одной стороны, родители будут чувствовать себя обязанными защитить того ребенка, которого обижают, но что делать со вторым, который также расстроен? И как взрослым все уладить, не потеряв связи с детьми? На эти вопросы отвечает психолог Дебора Макнамара.

В конфликтах между братьями и сестрами родители ищут быстрых решений. Но только с возрастом дети находят цивилизованные способы общения друг с другом, а до тех пор родителям придется регулировать конфликты. Запомните несколько важных моментов, которые необходимо учитывать, если дети часто ссорятся.

1. Возьмите на себя ответственность за конфликты между детьми

Когда дети воюют друг с другом, им нужны взрослые, которые вмешаются и примут активное участие в упорядочивании разразившегося хаоса. Это может означать, что придется решать проблемы здесь и сейчас и, например, обратиться к ним с такими словами: «Это так не работает», «Это нужно прекратить», «Братья не должны бить друг друга» или «Сестры не должны кричать друг на друга».

Важно контролировать обстановку вокруг детей и не пытаться подавлять вышедшего из-под контроля ребенка.

Если им нужно побыть отдельно друг от друга, попробуйте разделить их так, чтобы им не было стыдно: «Нужно сделать перерыв» или «Я помогу тебе заняться чем-то другим». Вы также можете разрешить конфликт между ними, когда они будут готовы услышать вас.

Если дети видят, что их родители не вмешиваются в трудных ситуациях, это травмирует их. Они хотят полагаться на взрослых как на своих защитников, поэтому, если те будут постоянно подводить их, отношения детей со взрослыми пострадают.

2. Постарайтесь сберечь ваши отношения с обоими детьми

Чтобы сберечь ваши отношения с обоими детьми, лучше не играть роль судьи. Если вы делаете акцент на справедливости и поиске виноватого, то в какой-то момент один из детей почувствует, что вы менее лояльны к нему, и инцидент быстро превратится в выяснения отношений с вами.

Вместо этого следует выслушать и понять каждого ребенка, почему он обижен, например: «Ты расстроена, потому что твоя сестра накричала на тебя» и «Ты обиделся, потому что тебя толкнули в ответ». Давая им понять, что проблемы нужно решать по-другому, вы показываете, что сочувствуете им. Когда вы на стороне обоих детей, вы эмоционально поддерживаете их, что позволяет решить проблемы с поведением.

Например: «Я вижу, что вы оба расстроены, поэтому я объясню, как можно играть с этой игрушкой вдвоем или по очереди». Если ребенок постарше, у него был тяжелый день в школе и теперь он вымещает свое плохое настроение на сестре, вы можете подойти и сказать: «Я вижу, что у тебя был плохой день и тебе нужна разрядка, но не нужно выбирать своей целью младшую сестру. Я здесь, и я помогу тебе».

Когда вы стараетесь помочь детям осознать, какие эмоции заставили их действовать незрело, вы помогаете им в следующий раз поступить по-другому.

Именно эмоции управляют поведением, и именно с ними надо работать.

Для того, чтобы не занимать сторону одного из детей, важно наладить проблемы в поведении и показать, что вы хотите быть с каждым ребенком, несмотря на его выходки. Если необходимо поговорить с каждым ребенком позже, после инцидента, возможно, лучше сделать это один на один.

3. Пробудите в детях добрые намерения

Чем крепче ваши отношения с детьми, тем сильнее вы можете повлиять на то, чтобы в следующий раз, когда у них возникнут проблемы, они действовали по-другому.

Разбирая конфликт, вы можете попросить их о добрых намерениях: «Позвони мне, если понадобится помощь», или «Делитесь своими игрушками и играйте по очереди», или «У вас есть язык, чтоб договариваться». В пылу ссоры они, конечно, могут забыть об этом, но теперь они будут знать, как можно поступить иначе и оправдать ваши ожидания.

Это также помогает понять, что когда дети эмоционально перегружены, они и хотели бы вести себя лучше, но не могут (это касается и взрослых). Эмоциональная зрелость требует времени и терпения. Мы должны поддерживать крепкие отношения с детьми, чтобы, взрослея, они продолжали советоваться с нами.

4. Изучите схему поведения и разработайте план

Когда дети воюют друг с другом, было бы полезно посмотреть, по какой схеме это чаще всего происходит, и разработать некий план действий. Например, если маленьких детей оставить одних, вполне вероятно, что они начнут территориальные сражения за игрушки. То же самое касается плохо просматриваемых детских площадок и школьных переменок.

Важной частью окружения ребенка должен быть надзор со стороны взрослых, которые могут вмешаться и разрешить конфликты. Старшим детям достаточно быть в пределах слышимости, чтобы взрослые могли наблюдать за ними.

Что касается плана действий, то, когда система правил не отлажена, появляется больше поводов для ссор. Если у вас есть конкретный план действий — кто идет первым, когда чья очередь, как делиться вещами, — детям легче ладить друг с другом.

5. Укрепляйте отношения между братьями и сестрами

Чтобы укрепить привязанность между братьями и сестрами, полезно указывать на их сходства и общие интересы. Чтобы активировать их родственные инстинкты, предложите им чем-то заняться вместе или поиграть и повеселиться вместе с вами.

Также полезно заручиться поддержкой старшего ребенка, который бы начал опекать младших. Когда ребенок находится в положении помощника, он перемещается из зоны конкуренции в зону заботы.

Когда конфликты стали хроническими

Если уровень взаимных претензий и разочарований между братьями или сестрами увеличивается, важно понять, что идет не так. Обиды часто выплескиваются на братьев и сестер, хотя вызваны другими людьми.

— Понаблюдайте, не вы ли усугубляете их обиды, не справляясь с конфликтом сиблингов, и не нужно ли вам пересмотреть дисциплину. Если ваше вмешательство не приводит к близости и контакту с детьми, значит вы действуете неверно. В этом случае важно сосредоточиться на восстановлении отношений и попытаться быть на одной эмоциональной волне, пытаясь разобраться, что в отношениях не работает. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что ты расстроен, так как твой брат не хочет играть с тобой прямо сейчас. Я здесь, чтобы помочь тебе в этой ситуации, но брат не должен прибегать по первому твоему требованию, просто потому что тебе этого хочется».

— Узнайте, что не так в их мире. Может, они скучают по родителям, которые в отъезде, больны, путешествуют или находятся в разводе? У них проблемы со сверстниками в школе или учителем? Они хотят в чем-то принять участие, но их не позвали и они чувствуют себя отвергнутыми? Может, у них трудности с уроками? Если они не говорят о своих печалях с вами, то, возможно, когда вы укрепите с ними связь, они начнут делиться. Когда ребенок полон агрессии, важно не потерять интуицию и понять, что им движет.

— Изучите, по-прежнему ли дети чувствительны и нежны сердцем. Другими словами, видите ли вы, что ваш ребенок заботлив и сочувствует людям в определенных ситуациях?

Если эти нежные чувства уменьшаются или исчезают, значит, возможно, он подавляет их из-за травмы. В такой ситуации стоит использовать схему поведения и план действий, а также наблюдение, чтобы предотвратить травму ребенка, в то же время постараться снять чрезмерное давление, построив более прочные отношения. Когда забота вернется, ребенок реже будет выходить из себя.

Единственный действенный способ избежать конфликтов между братьями и сестрами — не заводить больше одного ребенка.

Читайте также:  Профилактика ожирения у детей – начинаем с рождения!

Конфликт зарождается там, где есть забота о более чем одном ребенке. Конфликт — часть человеческих отношений, ведь у нас разные чувства и потребности.

Мы должны провести детей через конфликт, сохранив отношения с каждым из них, и помочь им понять эмоции, которые ими движут. А также сохранить порядок, направить их к более цивилизованной форме отношений и быть терпеливыми, пока они не вырастут и не станут с нашей помощью эмоционально зрелыми, вдумчивыми, независимыми и закаленными личностями. А пока дети неизменно будут обижаться друг на друга, нам нужно провести их через этот этап.

Конфликты и буллинг

Информация для родителей, которая поможет внести мир в семью и наладить отношения между детьми

Соперничество между братьями и сестрами

О детском соперничестве

Хотя многие дети счастливы быть лучшими друзьями своих братьев и сестер, ссоры между ними – довольно распространенное явление. К тому же детям свойственно постоянно переходить от обожания к ненависти друг к другу.

Часто соперничество между детьми начинается еще до рождения второго ребенка и продолжается весь период взросления, принимая различные формы: от ссор из-за игрушек до борьбы за внимание. По мере достижения детьми разных стадий развития меняющиеся потребности существенно влияют на их взаимоотношения.

Наблюдать и слышать, как ругаются дети, неприятно и обидно. И, конечно, быт, полный конфликтов, неизбежно приводит к стрессам. Тем не менее, часто трудно решить, как остановить ссору, и даже понять, стоит ли вмешиваться или нет. Но вы можете принять меры для обеспечения мира в вашем доме и помочь детям поладить друг с другом.

Почему дети ссорятся

Существует много разных причин, почему братья и сестры могут ссориться друг с другом. Большинство из них испытывают некоторую ревность или конкуренцию, и это провоцирует у них вспышки ссор и склок. Но есть и другие факторы, которые также влияют на то, как часто и насколько серьезно дети ссорятся между собой. Вот некоторые из них: Изменяющиеся потребности.

  • Изменяющиеся детские потребности, тревоги и личностные особенности естественным образом влияют на взаимоотношения между детьми. Например, дети ясельного возраста в силу своих возрастных особенностей защищают свои игрушки и другую собственность и учатся отстаивать в первую очередь свои собственные желания. Поэтому, если младший братик или сестричка берет игрушку, старший ребенок может отреагировать агрессивно. Дети школьного возраста часто испытывают обостренное чувство справедливости и равенства, поэтому не могут понять, почему к братьям и сестрам другого возраста относятся по-другому, или же чувствуют, что к одному ребенку относятся более благоприятно. У подростков, с другой стороны, развиваются чувство индивидуальности и независимости, и они могут негодовать по поводу некоторых домашних обязанностей, необходимости заботиться о младших братьях и сестрах или даже по поводу того, что им приходится проводить время вместе с малышами. Все эти различия могут влиять на то, как дети вступают в противоборство друг с другом.
  • Особенности темперамента.Особенности темперамента ваших детей, в том числе настроение, расположение и степень приспособляемости, а также их уникальные личностные особенности играют большую роль в том, насколько хорошо они ладят между собой. Например, если один ребенок спокойный и невозмутимый, а другой легковозбудимый и вспыльчивый, их частые ссоры вполне закономерны. Аналогичным образом, ребенок, который особенно привязан и склонен к родительской любви и заботе, может вызывать недовольство у братьев и сестер, которые видят это и хотят такого же внимания к себе.
  • Особые потребности/больные дети. Иногда особые потребности ребенка из-за болезни, эмоциональных проблем или проблем с обучением могут потребовать большего родительского времени. Другие дети могут заметить такое несоответствие и устраивать истерики, чтобы привлечь внимание родителей или из страха за другого ребенка.
  • Примеры для подражания. То, как родители решают проблемы и разногласия, оказывает сильное влияние на детей. Так что, если вы и ваш супруг решаете свои конфликты уважительным, продуктивным способом, а не с помощью агрессии, то повышаете вероятность того, что ваши дети используют подобную тактику при решении проблем во взаимоотношениях друг с другом. Если ваши дети видят, что вы регулярно кричите, хлопаете дверьми и громко спорите, они, вероятно, приобретут те же дурные привычки.

​Что делать, когда начинается ссора?

Хотя ссоры между братьями и сестрами распространены, они, безусловно, неприятны всем, кто находится в доме. Семья может вытерпеть только определенное количество конфликтов. Итак, что нужно делать, когда начинается ссора?

Всякий раз, когда это возможно, старайтесь не ввязываться в инцидент. Вмешивайтесь только в том случае, когда есть опасность причинения физического вреда. Если вы будете вмешиваться на регулярной основе, то рискуете создать другие проблемы. Дети могут начать ожидать вашей помощи и рассчитывать, что вы придете и спасете их, и не будут учиться сами решать собственные проблемы. Также существует риск того, что вы – случайно – сделаете так, что один ребенок будет всегда считать другого «защищенным», что может привести к еще большей обиде и конфронтации. В свою очередь, защищенные дети могут чувствовать свою безнаказанность, поскольку родители всегда «спасают» их.

Если вы обеспокоены некоторыми словами или ругательствами, используемыми детьми в своих ссорах, уместно научить их использовать соответствующие слова для описания своих чувств. Это отличается от вмешательства или ввязывания в ссору.

Даже в этом случае учите их регулировать проблемы самостоятельно. Если вы все же вмешались, попробуйте решить проблемы вместе со своими детьми, а не вместо них.

Вот несколько способов урегулирования конфликта, когда вы оказываетесь вовлеченным в него:

  • Разделите детей, пока они не успокоятся. Иногда лучше просто на некоторое время предоставить им пространство, а не решать конфликт немедленно. В противном случае ссора может вспыхнуть снова. Если вы хотите, чтобы ссора стала для детей полезным учебным опытом, подождите, пока эмоции не утихнут.
  • Не тратьте слишком много внимания на выяснение того, кто из детей виноват. Ссора – это дело двоих, все ее участники несут свою часть ответственности.
  • Далее попробуйте разработать «беспроигрышную» ситуацию, при которой каждый ребенок что-то получает. Если оба хотят одну и ту же игрушку, возможно, есть игра, в которую они могут играть вместе, а не ссориться из-за желаемой вещи.

​Помните: когда дети справляются со спорами, они также учатся важным навыкам, которые будут служить им на протяжении всей жизни – например, как нужно ценить позицию другого человека, как достигать компромисса и договариваться, как контролировать агрессивные порывы и т. д.

Как помочь детям ладить друг с другом?

Вот несколько примеров простых ежедневных действий родителей, которые помогут предотвращать детские ссоры:

  • Установите основные правила приемлемого поведения. Скажите детям, что ни в коем случае нельзя ругаться, обзываться, кричать, хлопать дверью. Пусть вносят свой вклад в правила, а также в последствия нарушения этих правил. Это учит детей тому, что они всегда отвечают за свои действия и поступки, независимо от ситуации и от того, насколько спровоцированными они себя чувствуют, а также препятствует любым попыткам вести переговоры с точки зрения, кто был «прав» или «неправ».
  • Не позволяйте детям заставить вас думать, что все всегда должно быть «справедливо» и «поровну» – иногда одному ребенку нужно больше, чем другому.
  • Будьте объективными. Будьте дальновидными и оказывайте своим детям индивидуальное внимание, направленное исключительно на их интересы и потребности. Например, если один любит гулять на открытом воздухе, выходите с ним на прогулку или пойдите в парк. Если другой ребенок любит сидеть и читать, найдите время и для него.
  • Убедитесь, что дети имеют свое собственное пространство и время для собственных дел – играть с игрушками наедине, поиграть с друзьями без назойливого младшего брата или получать удовольствие без необходимости делиться 50 на 50.
  • Покажите и расскажите детям, что для вас любовь – это совсем не то, что приходит вместе с ограничениями.
  • Пусть они знают, что находятся в безопасности, важны для вас и любимы и что их потребности будут удовлетворены.
  • Развлекайтесь всей семьей. Когда вы смотрите фильм, играете в мяч или в настольную игру, вы демонстрируете детям мирный способ совместного времяпровождения и общения. Это может помочь ослабить напряженность между ними, а также поможет вам вовлечься самому. Так как родительское внимание – частый повод для ссор, веселые семейные мероприятия помогают уменьшить конфликт.
  • Если ваши дети часто ссорятся по одному и тому же поводу (например, из-за видеоигр или канала телевизора), составьте график, позволяющий детям по очереди «владеть» телевизионным пультом или игровой приставкой. Если ссоры продолжаются, просто заберите у них источник конфликта.
  • Если ссоры между вашими детьми школьного возраста участились, проводите еженедельные семейные собрания, на которых повторяйте правила о ссорах и рассматриваете прошлые успехи решения конфликтов. Рассмотрите вопрос о создании программы, когда дети зарабатывают баллы за веселые, ориентированные на всю семью виды деятельности, совместную работу и прекращение ссор.
  • Определите, когда детям нужно время просто побыть на расстоянии друг от друга. Попробуйте организовать игровое время для каждого без брата или сестры или отдельные занятия для каждого ребенка. И когда наступит время для уединенной игры одного ребенка, проведите его с другим.

​Имейте в виду, что иногда дети ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей. В этом случае, рассмотрите возможность лишить их на время своего присутствия. Когда вы уходите, стимул для ссоры исчезает. Кроме того, когда вы сами начинаете терять терпение, подумайте о варианте, как вручить бразды правления семьей другому родителю, чье терпение еще не иссякло.

Получение профессиональной помощи

В небольшом проценте семей конфликты между братьями и сестрами бывают настолько серьезными, что нарушают ежедневное функционирование или существенно влияют на эмоциональное или психологическое состояние детей. В этих случаях разумно прибегнуть к помощи профессионала. При конфликтах между братьями и сестрами обращайтесь за помощью, если конфликты:

  • настолько серьезные, что приводят к проблемам между супругами;
  • создают реальную опасность причинения физического вреда любому члену семьи;
  • наносят вред самооценке или психологическому благополучию любого члена семьи;
  • могут быть связаны с другими значительными проблемами, такими как депрессия.
Читайте также:  Как прикладывать ребенка к груди: учимся все делать правильно

​Если у вас есть вопросы по поводу ссор ваших детей, поговорите с вашим семейным врачом, который может помочь определиться с тем, нуждается ли ваша семья в профессиональной помощи или нет, и при необходимости направит вас к местным специалистам в вопросах психологического или психического здоровья.

Братья и сестры, ссоры и конфликты: почему? Дело не в ревности!

Как избежать конфликтов между детьми? Пол, разница в возрасте – это не важно

Почему родные братья и сестры соперничают? Что делать родителям, если их дети и часа не могут провести вместе без ссоры? Вслед за писателями и психологами свой ответ дают ученые. Оказывается, разница в возрасте между детьми, их пол и возможное чувство ревности не играют решающей роли в конфликтах. Тогда почему дети ссорятся и можно ли уменьшить накал страстей?

Отношения братьев и сестер: что можно сделать

Доктор Лори Креймер из университета Иллинойса в Урбана-Шампейн пыталась сделать невозможное: заставить братьев и сестер лучше относиться друг к другу.

Креймер работает обычно с образованными и богатыми семьями. Эти мамы и папы сделали все, чтобы обеспечить детям позитивную среду. Но в этой полностью подконтрольной среде есть одно обстоятельство, которым они не могут управлять, — взаимоотношения родных братьев и сестер.

Наблюдения показали, что родные братья и сестры в возрасте 3–7 лет более-менее интенсивно ссорятся в среднем 3,5 раза в час. В среднем 10 минут из каждого часа родные братья и сестры в возрасте 3–7 лет проводят в ссорах.

Как считает доктор Хилди Росс из Университета Ватерлоо, только приблизительно один из 8 конфликтов заканчивается компромиссом или договоренностью. В остальных 7 случаях братья и сестры просто расходятся, обычно после того, как старший вдоволь поизмывается над младшим или запугает его.

Креймер часто слышит:

— Я постоянно дрался с братьями и сестрами, и все закончилось хорошо.

Она не возражает — конфликты могут иметь место, но хорошие моменты нередко уравновешивают их. Этот баланс предсказывает хорошие отношения в более поздние периоды жизни. Между братьями и сестрами, которые игнорировали друг друга и меньше дрались, как правило, позже складываются холодные, сдержанные и неэмоциональные отношения.

Прежде чем начать 6-недельную программу для детей «Больше радости с сестрами и братьями», Креймер попросила родителей ответить на вопрос, чего они ждут от общения между детьми. Оказалось, что родители воспринимают конфликт детей как норму — их беспокоило то, что дети, казалось, не заботятся друг о друге.

Программа Креймер уникальна: она не пытается преподать детям какую-то более детскую версию примирения. Она делает акцент на том, что лучше всего выражено в ее названии — получение братьями и сестрами удовольствия от совместной игры.

На первом занятии дети знакомятся с ребятами с планеты Ксандия — 4 куклами из папье-маше. Всякий раз, когда братья и сестры ссорятся, на Ксандии начинаются ливни, и планете грозит потоп. Инопланетяне прилетели на Землю, чтобы пообщаться с человеческими детьми и научиться у них получать удовольствие от общения. Все дети — инопланетяне и земляне — проводят следующие 6 занятий, играя в настольные игры, занимаясь творчеством, разыгрывая сценки и танцуя под придуманную ими песню в стиле рэп.

Попутно дети изучают терминологию, позволяющую им правильно начать игру с братьями и сестрами, определить занятия, которые были бы интересны обоим, мягко отступить, когда занятие не кажется интересным партнеру. На занятиях дети учатся распознавать чувства, выражаемые другими людьми. Дети рисуют различные выражения лица на бумажных масках, затем слушают истории и показывают маски, соответствующие чувствам героя.

Конфликт — скрытой камерой

— У меня два таланта, — заявил 7-летний Этан на занятии. — Первый — футбол с папой. Второй — я здорово дерусь. Когда я колотил сестру, мне это очень понравилось.

Его 4-летняя сестра София, сидевшая поодаль, никак не отреагировала на это отвратительное заявление. На самом деле Этан не только никогда ее не бил, но часто беспокоился о том, как бы случайно не травмировать ее — ведь она такая крошечная! Но сейчас Этан, казалось, наслаждался тем, что мог хотя бы на словах быть жестоким к Софии.

После занятий мать спросила Этана, зачем он сказал неправду.

— Но, мама, это не круто — иметь сестренку, — объяснил он.

Этан был убежден, что не может позволить другим старшим братьям, участвующим в программе, узнать, что он любит свою сестру, — отсюда и его хвастовство тем, чего не было.

Мы с Креймер решили просмотреть видеозапись общения Этана и Софии дома. В течение получаса Этан с Софией строили форт из диванных подушек. Этан, руководитель стройки, непрерывно командовал сестрой, вопил и упрекал ее, если она не держала подушку ровно. Когда она захотела пойти перекусить, Этан начал угрожать:

— Только попробуй уйти! Можешь больше сюда не возвращаться!

Когда София что-то неправильно поняла, брат завопил:

— Никаких оправданий! Ты останешься здесь, только если пообещаешь больше не оправдываться. И не говори с набитым ртом!

Однако Креймер увидела в этой записи и нечто вселяющее надежду. Во-первых, дети сами решили играть вместе. Во-вторых, они не дрались и продолжали разговаривать. В-третьих, Этан угрожал сестре, но изменил правила, так чтобы София могла продолжать играть. Кроме того, брат делал все, чтобы София поняла важность своей роли в игре. София сама обращалась к нему за руководством, и это ему льстило. Когда София попыталась подтянуть слишком большую подушку, Этан сказал:

— Молодец! — и помог ей.

— Дети все еще объединены, — заключила Креймер. — Есть попытка разрешать конфликты. Они любят друг друга и заботятся друг о друге. Думаю, здесь есть над чем поработать.

Но почему Этан считает, что «сестра — это не круто» и он должен скрывать свои чувства? Его мать, Ребекка, сказала, что все лучшие друзья Этана хорошо относятся к своим младшим братьям и сестрам, и полагала, что Этан где-то это вычитал. По мнению Креймер, Ребекка может быть права.

В одном из исследований у Креймер была контрольная группа детей, которые в течение 6 недель читали книги вслух и обсуждали мультфильмы, где описывались истории отношений между братьями и сестрами. Креймер полагала, что отношения с родными братьями и сестрами у посмотревших их детей улучшатся. Однако уже в конце первой недели от родителей пошли жалобы: отношения детей с братьями и сестрами стали ухудшаться. Конечно, книги и фильмы кончались на счастливой ноте: братья и сестры начинали понимать и ценить друг друга, — но в начале-то они дрались, оскорбляли и унижали друг друга!

— Из этих книг и фильмов дети узнавали новые способы быть вредными и грубыми по отношению к своим младшим братьям и сестрам, — вспоминала Креймер.

Причины ссор: разница в возрасте не имеет значения

Оказывается, Шекспир был прав, а Фрейд, утверждавший, что братья и сестры обречены на борьбу за внимание родителей, ошибался. Конкуренция между братьями и сестрами напоминает не столько об Эдипе, сколько о короле Лире.

Группа британских и американских ученых опросила 108 пар родных братьев и сестер о причинах их ссор. Родительская привязанность стояла на последнем месте — всего 9% детей назвали ее в качестве причины спора или ссоры. Самой обычной причиной детских драк и ссор оказалось то же, что рассорило Регану и Гонерилью, — земли и замки, т.е. игрушки! Почти 80% старших и 75% младших детей указали, что причиной драк был раздел или требование в свою собственность имущества. Основная причина ссор между братьями и сестрами в детстве — неподеленные игрушки , а не борьба за родительское внимание. Все остальные причины далеко позади. Хотя 39% младших детей жаловалось, что их драки были. просто драками. Они утверждали, что начинали драки для того, чтобы предотвратить нападение старших братьев.

Лори Креймер пришла к такому же заключению. Креймер полагает, что эта фиксация на соревновании за родительскую любовь отвлекает от более важной истины: даже в тех семьях, где детям обеспечено много привязанности со стороны родителей, «маленькие могут оказаться не в состоянии развить правильные социальные отношения с братьями и сестрами, если их никто не научит этому». То есть необходимо сместить акценты с психологии на формирование практического навыка.

Какие еще моменты переоцениваются? Родители считают очень важной разницу в возрасте. Некоторые думают, что она должна быть меньше 2 лет — тогда, мол, они будут играть вместе. Другие чувствуют, что лучше 3–4 года — тогда каждый из детей выработает достаточное ощущение независимости. Наука же дает противоречивые результаты: на каждое исследование, в котором утверждается значимость разницы в возрасте, приходится другое, это утверждение опровергающее.

— На фоне других обстоятельств, — сказала Креймер, — возрастной интервал — не столь сильный предсказатель. Пол — тоже. Есть много других факторов, которые оказывают на отношения детей большее влияние.

Работа самой Креймер привела к неожиданному результату: предсказать отношения братьев и сестер можно до рождения младшего ребенка! Как же так? Все очень просто и не имеет никакого отношения к родителям: прогнозирующий фактор — качество отношений старшего ребенка с его лучшим другом.

Креймер изучала маленьких детей из семей, в которых ждали появления второго ребенка. Она наблюдала этих детей, играющих со своими друзьями. Дети, способные играть с друзьями, поддерживая отношения взаимности, годы спустя имели самые лучшие отношения с младшими братом или сестрой. Долгое время считалось, что братья и сестры учатся общению друг с другом, а затем применяют приобретенные социальные навыки в отношениях со сверстниками. Креймер говорит, что все наоборот: старшие братья и сестры обучаются общению, играя с друзьями, а затем уже применяют то, чему они научились, к маленьким братьям и сестрам.

Статья предоставлена издательством «ЭКСМО»

Ссылка на основную публикацию